Oscar Garschagen.
Volledig scherm
PREMIUM
Oscar Garschagen. © Dirk-Jan Gjeltema

‘Wees toch een beetje Aziatischer!’

column oscar garschagen,,Heb je gelezen over gemeenten die via nepaccountants meegluren op sociale media, ambtenaren zitten een beetje geheime dienstje te spelen. Godsamme, het lijkt wel alsof we weer in China zijn.”

  1. Een blauwe muur van vrouwen
    PREMIUM
    column oscar garschagen

    Een blauwe muur van vrouwen

    Eigenlijk had ik er geen zak zin in. Weer verkiezingen in Amerika, weer die gecoiffeerde kop van ‘pussy-grabber’ Trump op de buis, weer bakken vol geraaskal van verkiezingsontkenners. Voor het eerst sinds de verkiezing van John F. Kennedy dacht ik: de grootste politieke show ter wereld, my ass. Maar in het holst van de nacht ging mijn Amerika-licht - we hebben er zes jaar gewoond- weer aan toen op mijn iPhone nieuwsflitsen uit de VS oplichtten.
  2. PZC zonder Jan van Damme. Dat zal wennen zijn.
    PREMIUM

    PZC zonder Jan van Damme. Dat zal wennen zijn.

    ,,Heb je Jan van Damme’s column al gelezen? Weer wonderschoon wat hij schrijft over de dingen die er echt toe doen in plaats van al dat akelige rotnieuws.” Kom bij W. niet aan Jan van Damme die deze week de laatste punt tikte onder een indrukwekkende reeks columns, artikelen en kronieken van het Zeeuwse leven. Maak niet, zoals ik een keer deed bij het ontbijt, een journalistengrapje (altijd licht ironisch dus altijd flauw) dat Jans geglibber door dat Brigdamse natuurgebiedje bij zijn huis weer een inspirerende activiteit was geweest.
  3. Wat als Poetin flipt?
    PREMIUM
    column oscar garschagen

    Wat als Poetin flipt?

    Was je tijdens de Koude Oorlog net zo bang als ik nu, vraagt een jonge kennis als we via de autoradio worden overspoeld met angstwekkend nieuws over Poetins krankzinnige oorlog. Nee, geen seconde, zelfs niet als dienstplichtig soldaat in Duitsland waar ‘langharig tuig’ uit Nederland het Rode Gevaar moest afschrikken. De toevoer van bier en frikandellen baarde meer zorg. Onze beschermengel tegen een kernoorlog heette toen MAD, mutual assured destruction, wederzijdse verzekerde vernietiging, de voorspelbare waanzin ten top, maar uiterst effectief.
  1. In Antwerpen, de Ollandse consumentenhel
    PREMIUM
    column oscar garschagen

    In Antwerpen, de Ollandse consumen­ten­hel

    ,,Stout. Jullie zijn stout geweest,’’ mailde een vriendin plagend. Oei, betrapt. We hadden inderdaad niet naar Mark Rutte geluisterd en zijn toch in Antwerpen gaan winkelen. ,,En nu spijt en een schuldgevoel omdat jullie je het lot van anderen en een eventueel zorginfarct niet aantrokken?’’, wilde de vriendin in wie een dominee schuilt, weten. Nee, niet echt. Dat met Omikron niet te lachen valt, snappen we. Maar waarom Nederland hard aan de noodrem trekt terwijl amper 45 minuten rijden zuidwaarts winkels en café’s openblijven om de stemming in donkere dagen er een beetje in te houden, is een EU-raadsel .