PREMIUM
Winterdorpschaamte? Heb ik geen last van
Column OndineAlbert Heijn heeft Nederland in twee kampen verdeeld: zij die het Winterdorp haten en zij die het beminnen. Dochter aan de telefoon: ,,Wat heb je nou op Facebook gezet? Dat je voor je kleinzoon spaart? Ik wil die dingen hier niet hebben hoor!”
Delen per e-mail
Dat weet ik natuurlijk al lang. Zij is, zoals elk weldenkend mens, vóór houten speelgoed en de Vrije School en tégen parabenen en plastic en behoort dus tot de haters. Die hebben het Winterdorp omgedoopt in Wegwerpdorp: als de verzamelwoede over is, belandt de hele bubs in de plastic soup. Wedden dat die mini's straks opduiken in de maag van zeeschildpadden, aan de andere kant van de wereld?
Gratis onbeperkt toegang tot Showbytes? Dat kan!
Log in of maak een account aan en mis niks meer van de sterren.Lees Meer
-
PREMIUMColumn
Ik keek naar de orgie van naakte Barbies
Het ding was enorm, met aan het ene einde van de pijp een zwart kunststof mondstuk en aan het andere een stuk boomstam. ,,Van een stam!”, roept de man aan de andere kant van het tafelkleedje door het rumoer heen. Ik knik instemmend. Dat had ik ook al gezien. Maar nee: stam als in ‘indianenstam’, verduidelijkt hij. Een soort vredespijp is het. Gemáákt door een stam. Fronsend monster ik de pijp, in mijn ogen meer een stuk mislukt huisvlijt van een eenzame boer. -
PREMIUMCOLUMN
Hij deed het op zijn knieën, kont omhoog
Was ik net van plan dagelijks te gaan bilbaden, blijkt het toch niet zo gezond te zijn als men beweert. Zon op je perineum mag, maar - aldus verontruste dermatologen - alléén na smeren met zonnebrandcrème. Laten we zeggen: factor 50. Voor je het weet heb je een verbrand onderkantje. En leg dat maar eens uit aan je huisarts. -
PREMIUMColumn Ondine van der Vleuten
Dat R. Kelly maar een boekie schrijft. In de bak.
R. Kelly en Iceberg Slim. Mag ik die zomaar op een hoop gooien, al hield de een van minderjarige chickies en was de tweede de godfather aller pooiers? Vind ik wel. Alle twee hebben ze een cultstatus (al zal Slim alleen in selecte kring bekend zijn). Beiden donker van huid. Beiden mogen ze zich erop beroemen dat aan hun seksuele activiteiten een documentaire gewijd is. -
PREMIUMCOLUMN ONDINE VAN DER VLEUTEN
Ach, tattoo kon je het eigenlijk niet noemen
Gedeelde smart is halve smart, zeggen ze toch? Nou, dan zou ik toch een stuk beter moeten slapen, met zo’n 1,7 miljoen Nederlanders die net als ik regelmatig plafonddienst hebben. Lig je in het donker naar boven te staren in de hoop dat Morpheus je in zijn armen neemt, maar ho maar, de god van de dromen heeft wel wat beters te doen. -
PREMIUMColumn Ondine
Betalen, anders zou hij me wat aandoen
,,Ondine! Kom je thee drinken?” Daar staat ze, Marieke, in het schijnsel van haar kerstboom. Bijna tachtig, maar oud? De duvel is oud! Marieke is sterk en zelfstandig. Zo lang het gaat, woont ze op zichzelf, in haar seniorenflatje.
-
PREMIUMColumn Ondine van der Vleuten
Drolletjes, pontificaal op de kruipthijm
Toen ik me bukte om een vuurpijl op te rapen, zag ik hem liggen. Een drol, precies tussen de lavendel en een verfrommeld sigarettenpakje. -
PREMIUMCOLUMN ONDINE VAN DER VLEUTEN
Sterkte met je goede voornemens, had hij geschreven
Goede voornemens? Stoppen met roken wellicht? J. maakt een wegwerpgebaar. Alsjeblieft niet, zeg. ‘Sterkte met je goede voornemens’, had hij op zijn kerstkaarten geschreven. Hij neemt een stevige trek en blaast kordaat uit. Om hem heen instemmend gebrom. De ruimte ziet blauw van de rook. -
PREMIUMCOLUMN ONDINE VAN DER VLEUTEN
En pedofielen, die zijn gewoon fout
De kannibalistische sekssadist Armin Meiwes (bijgenaamd ‘Armin Menschenfresser’) plaatste in 2001 een contactadvertentie: ‘Ik zoek een goedgebouwde man van 18 tot 30 om te slachten en op te eten’. Hij vónd hem ook: de masochist Bernd Júrgen Brandes. Bij wijze van voorafje aten ze samen Brandes’ gesauteerde lid op, daarna peuzelde Meiwes alleen verder.