Volledig scherm
Maikel Harte. © Joost Hoving

Je schrikt je rot: 'De Siberische beer komt eraan'

COLUMN MAIKEL HARTEWie durft te zeggen dat Nederlanders een nuchter volkje zijn, moet het nieuws volgen als de temperatuur richting het vriespunt gaat. Een weersverwachting dat we een week vorst krijgen is voldoende om een land compleet in de ban te laten raken van maar één ding: schaatsen op natuurijs.

Op Friese meren en geulen mag niet meer gevaren worden, weilanden en parkings worden ondergespoten en weermannen schuiven aan bij allerhande actualiteitenrubrieken en talkshows om het blijde nieuws te vertellen.

Al ligt er nog geen centimeter ijs, we hebben het al over een Elfstedentocht. Ik vind het niet te geloven. De weermannen en vrouwen weten het vuurtje bovendien aardig op te stoken: ze geven niet gewoon een weekje vorst af, nee: ‘De Siberische beer komt eraan.’ Je schrikt je rot als je de krantenkop leest. 

poll

Ik heb nog schaatsen thuis

  • Jazeker! (50%)
  • Nee, niet meer (37%)
  • Nooit gehad (13%)
617 stemmen

Je denkt toch even dat na de wolf ook de beer is teruggekeerd op de Veluwe. Het is echter een soort mythische aanduiding voor kou uit het noordoosten. Ik had er nog nooit van gehoord. Het geeft maar weer eens aan hoe graag we kou willen om maar dat ijs op te kunnen. Voor andere weertypes kennen we dit soort metaforen immers niet. Of komt straks bij een week regen uit het westen ‘de Engelse bulldog’ of bij hitte uit het zuiden ‘de Spaanse kaketoe’?

Weet je wat het is: mijn dochters krijgen het ook mee dat er geschaatst kan worden, maar die hebben geen schaatsen. Toen ik jong was, had je ruilbeurzen of was er altijd wel een buurjongen of een neefje met een tweedehands paar voor je, maar volgens mij zijn er bijna geen kinderen meer die schaatsen hebben.

Kijk, als die Siberische beer ieder jaar langs zou komen dan ging ik wel om een paar schaatsen voor ze, maar om er nu te kopen voor die paar dagen dat het eens kan? Ik weet het niet, de Zeeuwse zuinigheid komt er aan. 

PZC gebruikt je persoonsgegevens om deze reactie te kunnen plaatsen. Meer informatie vind je in ons privacy statement
  1. Mark
    PREMIUM
    COLUMN MAIKEL HARTE

    Mark

    Ieder jaar help ik rond Pasen een skelterrace te organiseren in Oud-Terneuzen, het is een ludieke verwijzing naar de Vliegende Hollander die ooit op paaszondag Terneuzen verliet. Het is vooral erg grappig en het draait om de gezelligheid, maar zoals zo vaak wakkert het feit dat mensen iets kunnen winnen, al is het maar een beker, toch een bepaald fanatisme aan. Dat zie ik bij mezelf en dat zie ik bij anderen. Ik geniet daarvan. Dat heeft ervoor gezorgd dat je zoiets onbenulligs als een skelterrace de laatste jaren niet meer zomaar wint. Daar moet je fit en slim voor zijn.
  2. Party
    PREMIUM
    column maikel harte

    Party

    Of ik op wilde treden op de Gender Reveal Party van hun zoon? Op de wat? Ik wist niet wat ik las. Het mailtje lezende kwam ik er achter wat de bedoeling was. Het ging om een opa en oma in spe die hun eerste klein kind verwachtten en een optreden van mij aan hun zoon en schoondochter cadeau wilden doen. Hun zoon en schoondochter zouden namelijk een feestje gaan geven ter ere van de bekendmaking van het geslacht (dat heet dus een ‘gender reveal party’). Het zou volgens hen leuk zijn als ik dat kwam opleuken met liedjes en anekdotes, want ik was tenslotte ook vader.

Columns