Volledig scherm
Curling © Getty Images

'Curling. Je piest in je broek van het lachen als je het ziet'

COLUMN MAIKEL HARTEDe Olympische Spelen zijn begonnen. Heerlijk om naar te kijken. Vooral het schaatsen natuurlijk, maar het gekke bij Olympische Spelen is, dat ik dan naar allerlei sporten kijk. Bobsleeën, schansspringen, ijshockey; vier jaar lang zap ik door als het op tv voorbijkomt, maar nu blijf ik er even voor zitten.

Of biatlon bijvoorbeeld. Ze moeten dan langlaufen en onderweg met een geweer schieten op een doelwit, als je mist moet je een extra rondje maken. Schitterend, het heeft iets van de ouderwetse jacht. Waarom is dat eigenlijk niet op de Zomerspelen? Je hebt dan wel de marathon en je hebt het onderdeel schieten, maar niet de combinatie. Ik zie ze wel al rondrennen met een geweer. Het gekke is dat het er dan waarschijnlijk ineens gevaarlijk uitziet, terwijl dat op de Winterspelen niet het geval is.

De meest bizarre sport is natuurlijk curling. Hoe is het mogelijk dat die sport ooit olympisch is geworden? Groepen dames en heren gooien een soort van fluitketels over het ijs en als je fluitketel het meest in het midden terechtkomt, heb je gewonnen. Door met een bezem het ijs te vegen proberen ze de baan van de fluitketel te beïnvloeden. Je piest in je broek van het lachen als je het ziet. 

Het schijnt ontstaan te zijn in Schotland. Het kan bijna niet anders of de stoep voor een Schotse pub moet bevroren zijn geweest, waarop een paar straalbezopen Schotten van achter de bar een paar ketels en pannen hebben gepakt waarmee ze zijn gaan gooien. Als toppunt van hilariteit heeft er nog één bezem gepakt en ze zullen rollend van het lachen over straat zijn gegaan. 

Zeg nooit dat darts, jeu de boules of bowlen niet olympisch kan worden, want als curling het kan zijn, is alles mogelijk. Misschien zelfs ook wel krulbollen, al doen ze dat nog maar op een paar plekken in Zeeland. Ik geloof dat er dan één uit IJzendijke of Sas van Gent olympisch kampioen gaat worden.

Ik ben voor.

PZC gebruikt je persoonsgegevens om deze reactie te kunnen plaatsen. Meer informatie vind je in ons privacy statement
  1. Mark
    PREMIUM
    COLUMN MAIKEL HARTE

    Mark

    Ieder jaar help ik rond Pasen een skelterrace te organiseren in Oud-Terneuzen, het is een ludieke verwijzing naar de Vliegende Hollander die ooit op paaszondag Terneuzen verliet. Het is vooral erg grappig en het draait om de gezelligheid, maar zoals zo vaak wakkert het feit dat mensen iets kunnen winnen, al is het maar een beker, toch een bepaald fanatisme aan. Dat zie ik bij mezelf en dat zie ik bij anderen. Ik geniet daarvan. Dat heeft ervoor gezorgd dat je zoiets onbenulligs als een skelterrace de laatste jaren niet meer zomaar wint. Daar moet je fit en slim voor zijn.
  2. Party
    PREMIUM
    column maikel harte

    Party

    Of ik op wilde treden op de Gender Reveal Party van hun zoon? Op de wat? Ik wist niet wat ik las. Het mailtje lezende kwam ik er achter wat de bedoeling was. Het ging om een opa en oma in spe die hun eerste klein kind verwachtten en een optreden van mij aan hun zoon en schoondochter cadeau wilden doen. Hun zoon en schoondochter zouden namelijk een feestje gaan geven ter ere van de bekendmaking van het geslacht (dat heet dus een ‘gender reveal party’). Het zou volgens hen leuk zijn als ik dat kwam opleuken met liedjes en anekdotes, want ik was tenslotte ook vader.

Columns