Volledig scherm
© Joost Hoving

De hik

ColumnIk heb vrijwel nooit de hik, maar vorige week zat ik in drie dagen tijd negentien keer te stuiteren op mijn stoel. En dan niet zomaar een paar minuten. Zeker vijf keer duurde het langer dan anderhalf uur. 

Niet alleen ik werd er gek van, mijn collega's ook. Van alle kanten kreeg ik goed bedoelde adviezen. Adem inhouden. Ondersteboven water drinken. De trap op en af rennen. Aan een wit paard denken. Azijn op je tong. Een hap suiker doorslikken. IJsklontjes tegen je neus houden. Een versje opzeggen: 'Hik sprik sprauw. Ik geef de hik aan jou. Ik geef de hik aan een anderman. Die de hik verdragen kan.'

Als een suggestie werkte - neus en oren dichthouden en drie keer slikken, of neus dichthouden en zeven slokjes water nemen zonder dat er lucht meegaat - was het eenmalig. Alsof mijn lichaam de volgende keer dacht: ,,Ha, die ken ik. Daar trap ik niet nog een keer in."

Ten einde raad belde ik met de huisarts. Ik werd doorgeschakeld naar een antwoordapparaat dat me vertelde dat ik alleen vóór half elf 's ochtends een afspraak kon maken. Bij spoed mocht ik 1 intoetsen. Dat leek me overdreven. Was het iets dat niet kon wachten, dan kon ik aan de lijn blijven. Dat leek me logisch. Misschien had de receptioniste wel een gouden tip.

Na acht minuten kreeg ik de baliemedewerkster te spreken. Met horten en stoten legde ik mijn probleem uit. ,,Waarom heeft u niet voor half elf gebeld?", reageerde ze streng. ,,Omdat..hik..het al kwart over...hik...elf was, toen ik...hik...hoorde dat dat...hik...moest", antwoordde ik verontschuldigend. Nou vooruit, de volgende dag kon ik langskomen.

,,Be...hik..dankt", zei ik.

,,De volgende keer wel voor half elf bellen hè", besloot ze, op een toon alsof ze een kleuter toesprak.

Met een klap smeet ik mijn telefoon op tafel, terwijl door mijn gedachten een verwensing schoot die netjes geformuleerd iets betekent als: ,,Krijg de hik."

Geërgerd leunde ik achterover. Toen drong het tot mij door. Weg was de hik.

PZC gebruikt je persoonsgegevens om deze reactie te kunnen plaatsen. Meer informatie vind je in ons privacy statement
  1. Argus
    PREMIUM
    COLUMN ERNST JAN ROZENDAAL

    Argus

    Ik kan ’m vandaag ophalen bij de boekhandel. Argus, de biografie. Er verschijnen niet zo heel veel levensbeschrijvingen van journalisten, zeker niet van fictieve. En dat is Argus. Hij is namelijk de journalist van De Rommeldamse Courant, het dagblad dat gelezen wordt door Tom Poes, ambtenaar Dorknoper, burgemeester Dirk Dickerdack en kruidenier Garmt Grootgrut, de voornamelijk dierlijke personages uit de strips van Marten Toonder. Of de hoofdpersoon Olivier B. Bommel De Rommeldamse Courant wel eens inkijkt, is niet helemaal duidelijk. ,,Geen wonder dat het slecht gaat met de wereld zoals men kan lezen in de kranten, die ik niet lees, omdat ze me bedrukken”, zegt hij immers.
  1. Boekenweek
    PREMIUM
    COLUMN ERNST JAN ROZENDAAL

    Boekenweek

    Ik verbaas me vaak over de taken die mensen kunnen combineren. Als burgemeester van een gemeente als Ede heb je waarschijnlijk je handen vol. Dat belette René Verhulst niet zondag in een volle Geerteskerk in Hulst de schrijver van het boekenweekgeschenk, Jan Siebelink, te interviewen. De succesauteur woont in Ede, vanuit zijn werkkamer ziet Verhulst hem af en toe fietsen. Hij kon geen nee zeggen tegen de kans met zijn beroemde plaatsgenoot te converseren in de gemeente waar hij tot anderhalf jaar geleden burgemeester was.
  2. Antarctica
    PREMIUM
    COLUMN ERNST JAN ROZENDAAL

    Antarctica

    In NRC Handelsblad stond afgelopen weekend een paginagrote advertentie voor een ‘Once in a Lifetime Experience’. Een bedrijf in Hendrik Ido Ambacht bood een tiendaagse ‘exceptionele air cruise per privéjet’ aan naar de Zuidpool. ‘Ontdek Antarctica per privéjet en verblijf in het enige hotel aanwezig op het witte continent. Het betreft een zeer exclusieve air cruise voor slechts 12 personen. Een uitzonderlijke kans om uw pioniersgeest te prikkelen en verder te gaan dan u ooit eerder had durven dromen (...) Kom oog in oog te staan met duizenden imponerende keizerspinguïns en hun kuikens, wandel door de prachtige ijstunnels en ontdek Antarctica op een manier zoals geen ander dat doet.’ Dé reis van uw leven kost maar 72.500 euro.
  3. Zeelandgevoel
    PREMIUM
    Column Ernst Jan Rozendaal

    Zeelandge­voel

    Vraag Zeeuwen wie hun grootste provinciegenoot is en bijna de helft staat met de mond vol tanden. Dat had de eerste zin kunnen zijn van een nieuwsbericht over het onderzoek dat de NOS en de regionale omroepen hebben uitgevoerd naar het provinciegevoel van de Nederlanders. Niet echt een sexy begin, natuurlijk. (Ik vrees dan ook het ergste voor deze column. Misschien bent u al afgehaakt). Maar een feit is dat 48 procent van de Zeeuwen niemand weet te noemen als ze die vraag krijgen voorgelegd. Van de 52 procent die wél iemand wist te verzinnen, noemt bijna de helft Michiel de Ruyter. Hij staat dus niet eerste maar tweede, achter niemand.

Columns